Si ca t'arrive de supprimer un pavé que t'as selectionné invoontairement, tu fais un clique droit sur la souris sur l'espace de texte et tu clique sur "annuler" et ton texte reviendra comme par magie.
Oui pour les fautes je m'en doutais, j'ai relu rapidement mais pour certains trucs ça me demande énormément de relecture donc je préfère faire la correction final d'un coup sur un plus gros morceaux de texte ^^ (là c'est juste pour lancer le truc).
Pour la suite des événements c'est déjà prévu assez loin ^^ à voir si ça reste intéressant par contre :p
Je trouve mais ça ça dépendra de chacun je pense :)
Trop de procurateurs et de publicains avides, trop de sénateurs méfiants, trop de centurions brutaux ont compromis d’avance notre ouvrage ; et le temps pour s’instruire par leurs fautes n’est pas plus donné aux empires qu’aux hommes.
Merci les gens, bon à savoir pour la prochaine fois. Le truc qui s'est passé est plus con que ça ^^ J'ai voulu déplacer mon ordi portable pour le mettre sur mes jambes sauf que j'ai été un peu brusque et j'ai débranché le cordon d'alimentation... Et la batterie de mon pc portable est morte donc bah... Pouic ^^
@Pasayien
Hum, j'ai pas tout compris. :p
Je pense qu'il y a des trous dans ton récit. Enfin pour une intro ça reste à la fois trop évasif et ça rentre trop dans le détail par moment.
---
Citation:
Mon nom est Ghizur. J'étais un simple paysan
mais ma vie a un jour été changé par un être égoïste
cherchant à jouer à Dieu. Plus tard, alors que j'avais retrouvé une certaine stabilité,
une autre personne me fit redescendre au plus bas.
* Problème de terminologie je pense. Tu choisi le mot être, plutôt que homme, personne, individu ou autre. Il doit y avoir une raison. Soit il n'est pas humain et son origine ou sa nature est indéterminée ou cachée, soit tu ne le considère pas comme un être humain car il n'agit pas comme un homme devrait le faire.
Ou alors c'est pour mettre l'accent sur une partie de sa personnalité ou de ses actions : un être égoïste qui joue à Dieu. Il faut que ça fasse écho quelque part dans la suite du texte. Il faut qu'on ressente la haine (ou le dégoût ou le dédain, peu importe) que tu lui portes.
Idem pour le "ma vie a été changé" : changé est neutre. Ça peut être positif comme négatif, ou simplement neutre. Du coup ça ne colle pas avec ce que tu nous présente comme un être égoïste qui est la cause de ce changement. Ici "Bouleversé ou un synonyme serait plus approprié je pense.
* Comment ça "plus tard" ? Tu peux pas nous dire plus tard après ce que tu viens d'annoncer. Le mec a changé ta vie. En quoi a-t-elle changée ? Pendant combien de temps ? Tu n'es pas obligé de tout dévoiler ou de détailler, mais il faut au moins un résumer de ce que tu étais devenu. Surtout avec ce que tu dis ensuite.
* "J'avais retrouvé une certaine stabilité". On en déduit que tu l'avais perdu. Mais pourquoi, et quels aspects de stabilité avais-tu perdu ? Stabilité sociale, financière, mentale ?
Comment as-tu retrouvé cette stabilité ? Facilement ou pas ? Lentement ou pas ? Avec de l'aide ou pas ? Avec des sacrifices de ta part ou d'autres part ou pas ?
Encore une fois tu n'es pas obligé de répondre à toutes ces questions, mais il faut au moins donner des indices et décrire un minimum pour que le lecteur puisse s'impliquer. Il faut lui donner envie d'en apprendre plus sur les tenants et aboutissants. Tu peux rester très évasif, mais il faut qu'on puisse se faire au moins une petite idée de ta personnalité et des épreuves que tu a traversé ou de tes objectifs et de ce que ces objectifs impliquent.
* "une autre personne me fit redescendre au plus bas". Là encore on ne sait toujours pas où au plus bas. De l'échelle social, mentale ?
Sinon, la phrase est un peu bizarre, je trouve. On comprend ce que tu veux dire, mais c'est pas super bien dit. Encore une fois c'est un peu trop neutre, et ça n'appuie pas assez ce que tu exprimes. Trop vague aussi peut être. Redescendre est trop faible. Tomber, chuter, dégringoler.
Ou alors simplement évoquer cette redescente, car les détails sont peu importants (si déjà évoqué plus haut) et simplement mettre l'accent sur le fait que le destin s'acharne. D'abord tu remontes la pente, pour ensuite la redescendre.
Mais en l'état actuel des choses t'es paysan, puis d'un coup ça va plus, puis ça va mieux, puis ça va encore plus, puis tu te venges... un poil succin tout de même. :p
Citation:
Mais aujourd'hui ma quête vengeresse commence !
Aujourd'hui je stopperais cette guerre !!!
* Dans les récits il faut toujours y faire attention, mais surtout dans les récit à la première personne : le vocabulaire, et le style de phrase employé. Ça fait partie de la personnalité de celui qui raconte. Passer de phrases simples et courantes, à une tournure complexe et soutenue d'un seul coup choquera le lecteur, il se demandera pour quoi le narrateur parle comme ça d'un coup. Tu peux le faire si c'est dans un but précis, mais il ne faut pas que ça arrive en random comme ça.
Je dit ça parce que l'élan de lyrisme avec "Aujourd'hui ma quête vengeresse commence !" m'a un peu surpris. Après c'est peut être moi qui sur-interprète. Vengeresse c'est pas si soutenu que ça...
Après tout je ne suis pas prof de français. Ne prends pas tout ça au pied de la lettre, hein ! ^^ Je ne fais que te donner mon avis perso sur ce que je ressens et ce qui me paraît judicieux. Je peux me tromper. ; )
* Sinon "Aujourd'hui je stopperai cette guerre !" Euh, non ! À moins que tu ais des pouvoir magiques surpuissants qui te permettent d'invoquer une chute de nécropole sur tes ennemis (au quel cas ça règlerait le problème vite fait)^^, non. Tu ne vas pas stopper la guerre aujourd'hui. Surtout si ta quête vient de commencer.
Aujourd'hui tu peux t'engager dans la guerre pour essayer de la stopper.
Hum... à moins que tu ne sois Roi et que tu puisses signé un traité de paix pour stopper la guerre et avoir plus de temps pour t'engager dans une quête de vengeance ?... mais ça ne collerait pas trop avec ton passé de paysan.
Sauf si "une certaine stabilité" sous-entendait avoir réussi à devenir Roi ?... (Je taquine :p)
Citation:
Cela faisait plusieurs jours que je survivais seul, j'avais choisit de passer par la forêt afin d'être plus discret.
* Attends, quoi ?! Tu finis ton résumé par "aujourd'hui ma quête commence", et là paf ! On se retrouve avec depuis plusieurs jours je survivais seul. Sérieux c'est peut être limpide dans ta tête, mais je t'assure que pour nous c'est le gros bordel.^^'
Citation:
Après tout j'étais belle et bien un déserteur et malgré qu'il n'existe que quelques personnes dans le pays capable de me reconnaître je ne pouvais pas prendre le risque d'être capturé.
* Bon ici, on se doute qu'on est plus tard dans la time line, puisque tu es déserteur. Donc on suppose que tu t'es engagé dans l'armée, puis enfuis. Mais ça reste très spéculatif. On arrive dans cette situation, on ne sait pas ce que tu fous là, ni ce que tu comptes faire, ni le rapport avec ta situation initiale.
Si tu choisi de raconter ton histoire sous forme de chroniques, n'oublies pas de mettre des caractères typographiques pour bien distinguer chaque phase. Ou même mets carrément des titres ou des numéros au chapitres.
Et sinon, laisse un fil conducteur assez visible, ou donne des indices temporel au lecteur pour qu'il s'y retrouve. Sans ça l'histoire risque d'être décousue, ou très difficile à appréhender.
Citation:
Je possédais encore mon épée et mon bouclier mais je n'avais réussi à conserver guère plus d'objets de mon séjour dans l'armée et j'avais consommés toutes les rations qu'il me restait. Chasser m'était difficile (je suis loin d'exercer dans les arts demandant de la précision) je m'étais donc rapproché de ce qui semblait être un petit village où je pensais pouvoir me restaurer facilement et surtout discrètement.
Je pu rentrer très facilement dans le village. Aucun garde n'était visible, de là où je me trouvais du moins. Seul un arbre rempli des pendus et qui me glaça le sang à sa vue troublait la tranquillité du décors qui se dressait devant moi.
* Tu es sûr ? Si tu dis "rempli des pendus", cela implique que tu connais les pendus, ou du moins qu'ils font référence à une situation qui nous les avaient déjà présenté. Pas eux, chacun personnellement. Mais ça veut dire qu'on est censé savoir à quoi les pendus font référence. Ou bien ton personnages les a déjà vu, et qu'il nous en parlera en flashback plus tard.
Sinon, si ces pendus sont de simples pendus anonymes et qu'ils n'ont pas d'importance autre (pour l'instant) que la description de l'endroit, alors il faut dire "un arbre rempli de pendus".
Citation:
Je vis, juste derrière cette arbre, un édifice portant l'enseigne d'une auberge. C'était exactement ce que je cherchais, j'approchais alors de la porte et entrais dans le bâtiment. Qu'elle ne fut pas ma surprise une fois à l'intérieur de repérer immédiatement assis à une table non loin de là un visage connu. Et un visage elfe en plus.. comme si j'en connaissais beaucoup.
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Bon voilà. À part ça, des fautes à corriger et quelques phrases un peu lourdes à tourner un peu mieux.
Désolé, ça fait pas mal de critiques, mais bon c'est pas pour te rabaisser.
Je te dis ce que j'en pense, et ce qui m'a poser problème à la lecture.
J'espère que tu vas nous faire un beau récit d'une jolie histoire.^^
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Citation:
J'ai voulu déplacer mon ordi portable pour le mettre sur mes jambes sauf que j'ai été un peu brusque et j'ai débranché le cordon d'alimentation... Et la batterie de mon pc portable est morte donc bah... Pouic ^^
Bien dis donc 100T avec ton pavé tu va battre Rudolf et Yess.
Sinon c'est intéressant ce que tu as dis, mais c'est juste un petit morceau, plus tard il va approfondir je pense.
Et pourquoi tu ne le ferais pas avec eux ( Pasa, Bely et Angel ) ?
Je ne suis pas folle.
Ma réalité est juste différente de la votre.
Après, faut avoir de l'idée pour la suite des événements, ce n'est pas un exercice des plus simples.
Pasa c'est très intéressant, mais cette exercice est très difficile.
Je ne suis pas folle.
Ma réalité est juste différente de la votre.
Haaaaaaaaan mais oui putain, merci ! :)
Oui pour les fautes je m'en doutais, j'ai relu rapidement mais pour certains trucs ça me demande énormément de relecture donc je préfère faire la correction final d'un coup sur un plus gros morceaux de texte ^^ (là c'est juste pour lancer le truc).
Pour la suite des événements c'est déjà prévu assez loin ^^ à voir si ça reste intéressant par contre :p
Je trouve mais ça ça dépendra de chacun je pense :)
Trop de procurateurs et de publicains avides, trop de sénateurs méfiants, trop de centurions brutaux ont compromis d’avance notre ouvrage ; et le temps pour s’instruire par leurs fautes n’est pas plus donné aux empires qu’aux hommes.
Moi ça m'intéresse en tout cas :)
Avec le temps, j'ai laissé tout ça derrière moi, peut-être ai-je eu tort finalement, je vais reconsidérer tout cela.
Merci les gens, bon à savoir pour la prochaine fois. Le truc qui s'est passé est plus con que ça ^^ J'ai voulu déplacer mon ordi portable pour le mettre sur mes jambes sauf que j'ai été un peu brusque et j'ai débranché le cordon d'alimentation... Et la batterie de mon pc portable est morte donc bah... Pouic ^^
Pasa s'il a suite comment faire pour l'avoir?
Je ne suis pas folle.
Ma réalité est juste différente de la votre.
@Pasayien
Hum, j'ai pas tout compris. :p
Je pense qu'il y a des trous dans ton récit. Enfin pour une intro ça reste à la fois trop évasif et ça rentre trop dans le détail par moment.
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* Problème de terminologie je pense. Tu choisi le mot être, plutôt que homme, personne, individu ou autre. Il doit y avoir une raison. Soit il n'est pas humain et son origine ou sa nature est indéterminée ou cachée, soit tu ne le considère pas comme un être humain car il n'agit pas comme un homme devrait le faire.
Ou alors c'est pour mettre l'accent sur une partie de sa personnalité ou de ses actions : un être égoïste qui joue à Dieu. Il faut que ça fasse écho quelque part dans la suite du texte. Il faut qu'on ressente la haine (ou le dégoût ou le dédain, peu importe) que tu lui portes.
Idem pour le "ma vie a été changé" : changé est neutre. Ça peut être positif comme négatif, ou simplement neutre. Du coup ça ne colle pas avec ce que tu nous présente comme un être égoïste qui est la cause de ce changement. Ici "Bouleversé ou un synonyme serait plus approprié je pense.
* Comment ça "plus tard" ? Tu peux pas nous dire plus tard après ce que tu viens d'annoncer. Le mec a changé ta vie. En quoi a-t-elle changée ? Pendant combien de temps ? Tu n'es pas obligé de tout dévoiler ou de détailler, mais il faut au moins un résumer de ce que tu étais devenu. Surtout avec ce que tu dis ensuite.
* "J'avais retrouvé une certaine stabilité". On en déduit que tu l'avais perdu. Mais pourquoi, et quels aspects de stabilité avais-tu perdu ? Stabilité sociale, financière, mentale ?
Comment as-tu retrouvé cette stabilité ? Facilement ou pas ? Lentement ou pas ? Avec de l'aide ou pas ? Avec des sacrifices de ta part ou d'autres part ou pas ?
Encore une fois tu n'es pas obligé de répondre à toutes ces questions, mais il faut au moins donner des indices et décrire un minimum pour que le lecteur puisse s'impliquer. Il faut lui donner envie d'en apprendre plus sur les tenants et aboutissants. Tu peux rester très évasif, mais il faut qu'on puisse se faire au moins une petite idée de ta personnalité et des épreuves que tu a traversé ou de tes objectifs et de ce que ces objectifs impliquent.
* "une autre personne me fit redescendre au plus bas". Là encore on ne sait toujours pas où au plus bas. De l'échelle social, mentale ?
Sinon, la phrase est un peu bizarre, je trouve. On comprend ce que tu veux dire, mais c'est pas super bien dit. Encore une fois c'est un peu trop neutre, et ça n'appuie pas assez ce que tu exprimes. Trop vague aussi peut être. Redescendre est trop faible. Tomber, chuter, dégringoler.
Ou alors simplement évoquer cette redescente, car les détails sont peu importants (si déjà évoqué plus haut) et simplement mettre l'accent sur le fait que le destin s'acharne. D'abord tu remontes la pente, pour ensuite la redescendre.
Mais en l'état actuel des choses t'es paysan, puis d'un coup ça va plus, puis ça va mieux, puis ça va encore plus, puis tu te venges... un poil succin tout de même. :p
* Dans les récits il faut toujours y faire attention, mais surtout dans les récit à la première personne : le vocabulaire, et le style de phrase employé. Ça fait partie de la personnalité de celui qui raconte. Passer de phrases simples et courantes, à une tournure complexe et soutenue d'un seul coup choquera le lecteur, il se demandera pour quoi le narrateur parle comme ça d'un coup. Tu peux le faire si c'est dans un but précis, mais il ne faut pas que ça arrive en random comme ça.
Je dit ça parce que l'élan de lyrisme avec "Aujourd'hui ma quête vengeresse commence !" m'a un peu surpris. Après c'est peut être moi qui sur-interprète. Vengeresse c'est pas si soutenu que ça...
Après tout je ne suis pas prof de français. Ne prends pas tout ça au pied de la lettre, hein ! ^^ Je ne fais que te donner mon avis perso sur ce que je ressens et ce qui me paraît judicieux. Je peux me tromper. ; )
* Sinon "Aujourd'hui je stopperai cette guerre !" Euh, non ! À moins que tu ais des pouvoir magiques surpuissants qui te permettent d'invoquer une chute de nécropole sur tes ennemis (au quel cas ça règlerait le problème vite fait)^^, non. Tu ne vas pas stopper la guerre aujourd'hui. Surtout si ta quête vient de commencer.
Aujourd'hui tu peux t'engager dans la guerre pour essayer de la stopper.
Hum... à moins que tu ne sois Roi et que tu puisses signé un traité de paix pour stopper la guerre et avoir plus de temps pour t'engager dans une quête de vengeance ?... mais ça ne collerait pas trop avec ton passé de paysan.
Sauf si "une certaine stabilité" sous-entendait avoir réussi à devenir Roi ?... (Je taquine :p)
* Attends, quoi ?! Tu finis ton résumé par "aujourd'hui ma quête commence", et là paf ! On se retrouve avec depuis plusieurs jours je survivais seul. Sérieux c'est peut être limpide dans ta tête, mais je t'assure que pour nous c'est le gros bordel.^^'
* Bon ici, on se doute qu'on est plus tard dans la time line, puisque tu es déserteur. Donc on suppose que tu t'es engagé dans l'armée, puis enfuis. Mais ça reste très spéculatif. On arrive dans cette situation, on ne sait pas ce que tu fous là, ni ce que tu comptes faire, ni le rapport avec ta situation initiale.
Si tu choisi de raconter ton histoire sous forme de chroniques, n'oublies pas de mettre des caractères typographiques pour bien distinguer chaque phase. Ou même mets carrément des titres ou des numéros au chapitres.
Et sinon, laisse un fil conducteur assez visible, ou donne des indices temporel au lecteur pour qu'il s'y retrouve. Sans ça l'histoire risque d'être décousue, ou très difficile à appréhender.
* Tu es sûr ? Si tu dis "rempli des pendus", cela implique que tu connais les pendus, ou du moins qu'ils font référence à une situation qui nous les avaient déjà présenté. Pas eux, chacun personnellement. Mais ça veut dire qu'on est censé savoir à quoi les pendus font référence. Ou bien ton personnages les a déjà vu, et qu'il nous en parlera en flashback plus tard.
Sinon, si ces pendus sont de simples pendus anonymes et qu'ils n'ont pas d'importance autre (pour l'instant) que la description de l'endroit, alors il faut dire "un arbre rempli de pendus".
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Bon voilà. À part ça, des fautes à corriger et quelques phrases un peu lourdes à tourner un peu mieux.
Désolé, ça fait pas mal de critiques, mais bon c'est pas pour te rabaisser.
Je te dis ce que j'en pense, et ce qui m'a poser problème à la lecture.
J'espère que tu vas nous faire un beau récit d'une jolie histoire.^^
____________________
Haha.
Then, be safe. Farewell, Vereor Nox.
Bien dis donc 100T avec ton pavé tu va battre Rudolf et Yess.
Sinon c'est intéressant ce que tu as dis, mais c'est juste un petit morceau, plus tard il va approfondir je pense.
Et pourquoi tu ne le ferais pas avec eux ( Pasa, Bely et Angel ) ?
Je ne suis pas folle.
Ma réalité est juste différente de la votre.