L'Igloo [topic de blabla]

Bon, j'ai encore un pote de mon âge qui vient tout juste d'être papa.

C'est une véritable épidémie autour de moi, entre tous ceux qui se marient et/ou font des enfants! On va dire que c'est l'âge, sachant que moi-même je vais avoir trente ans dans un peu plus de deux semaines, et pourtant je me sens tellement loin de toutes ces considérations. J'ai toujours cette désagréable impression de me sentir "inadapté" socialement (ou bien est-ce la société qui n'est pas adaptée à moi?). Je me sens toujours en décalage par rapport à la société actuelle, aux relations humaines, à de mon caractère, et me demandant donc ce que je fais ici quand je rencontre des gens et qu'on essaie de parler.

Mais cela ne m'empêche pas d'avoir l'impression d'être à "la croisée des chemins" en ce qui concerne la construction de ma vie. Bon, déjà sentimentalement c'est très mal barré vu que ça fait tout juste six ans que je n'ai plus connu d'histoire, et encore j'en avais connu une très éphémère, donc autant dire que j'ai oublié ce que c'est exactement, n'ayant finalement pratiquement connu que le célibat dans ma vie.

Ce qui est sûr, c'est que ma vie va être chamboulée d'ici quelques mois, avec deux issues possibles: titularisation, ou licenciement. A mon avis, ce sera plutôt la seconde issue, étant donné que là je me force vraiment à me lever et à aller au boulot, en stressant chaque veille de boulot et à chaque réveil pour y aller, me demandant comment les choses vont se passer en classe, si j'ai bien tout préparé ou pas. En fait, depuis mon voyage de cet été et mon retour en France, je me sens loin de tout ça. J'ai assisté à cette réunion de rentrée fin août en me fichant complètement de ce que j'écoutais, ayant l'esprit ailleurs, ignorant les discussions terre à terre de mes nouveaux collègues, et chaque jour de boulot je vais là-bas en me disant "Mais qu'est-ce que je fous ici?!?", ne croyant finalement plus à ce que je fais et me sentant inutile dans ma tâche. Et mon tuteur qui en remet une couche en me disant que mes documents élève sont nickel, que je maîtrise à fond la connaissance et la discipline, que je fais tout ce qu'il faut de bien en ce qui concerne le fait d'interroger les élèves, d'expliquer de plusieurs manières et de circuler auprès de chaque élève, mais que mon cours serait quand même nul et inapproprié aux élèves qui ne comprendraient rien et s'ennuieraient, et que les choses font immanquablement "partir en cacahuètes" selon lui avec mes élèves qui sont "gentils". Super, je suis bien avancé.

Du coup, j'en suis réduit à faire simplement acte de présence (au lycée comme à mes ennuyeuses formations à l'"école des profs" appelée "ESPE" qui remplace l'IUFM) et à attendre que tout cela se termine, pour passer à autre chose, car ce n'est pas ce boulot-là qui me rend heureux (un boulot qui m'empêche d'avoir l'esprit libéré pendant mon temps libre, en pensant à tout ce qui s'est passé dans une journée, à ce que j'ai préparé pour la prochaine fois, et me demandant si j'ai oublié des trucs et ce qui m'attend à la prochaine journée, toujours aux aguets). Ainsi, je ne me vois pas continuer dans ce domaine, car là encore je m'y sens inadapté. Mais une chose qui me tracasse beaucoup à ce sujet, c'est que je ne sais pas quoi dire, ni expliquer à mes parents, qui voudraient plutôt que je réussisse ma titularisation (pour avoir une situation professionnelle stable et ainsi tenter plus facilement de faire autre chose en pouvant retomber sur mes pattes), donc je n'ai pas envie de leur parler de mes intentions, de peur de les inquiéter.

C'était ma pensée existentielle du soir.