➤ Un avocat à son client.
- Bon, résumons. Vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un revolver.
- Parfaitement.
- Pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?
- Parce que c'était plus simple de me débarrasser de ma femme, plutôt que les 50 prochains types qu'elle allait se taper.
➤ Quand est-ce qu'on éprouve des sentiments partagés ?
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
➤ Un chasseur revient de la jungle et dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
- C'est quoi, des pânou-pânou ?
- Je ne sais pas. Dans le fond de la forêt, il y avait des cris qui faisaient "PÂNOU-PÂNOU !!!".
➤ Un gars vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ? Ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.
Les blagues salaces de Genesis me manque quand même. XD
Ouais mais à cause des SJW j'ai du déménager 23 fois en 6 mois pour mes vannes.
Une dernière vanne de cul ?
C'est un type qui sonne chez une femme et il lui demande cash " Bonjour madame. J'ai une question à vous poser. Avez vous un vagin ? "
La femme lui claque la porte au nez et lui dit qu'elle va appeler les flics.
Le lendemain le mec revient et recommence.
Le soir même le mari de la femme lui explique que si demain il revient elle aura qu'à dire oui pour savoir ce que veux le gars. Il sera caché derrière la porte.
Le jour suivant le mec arrive. Frappe et lui demande si elle a un vagin.
La femme lui répond oui et le type lui dit :
Spoiler ▼▲
alors si vous avez un vagin , pouvez vous demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme ? Merci.
Édit : par soucis d'égalité homme femme je vais réécrire une version 2019 de cette vanne.
Spoiler ▼▲
C'est un mâle blanc cisgenre hétéro qui sonne chez parent 1 et il lui demande cash " Bonjour parent 1. J'ai une question à vous poser. Avez vous un appareil reproducteur ? "
Le parent 1 lui claque la porte au nez et lui dit qu'iel va appeler les flics.
Le lendemain le sale male blanc hétéro cisgenre revient et recommence.
Le soir même le parent 2 expliqua à parents 1 que si demain il revient iel aura qu'à dire oui pour savoir ce que veux ce terrible oppresseur d'extrême droite. Parent 2 sera caché derrière la porte.
Le jour suivant l'harceleur blanc hétéro privilégié arriva. Frappa et lui demanda si iel avait un appareil reproducteur.
Iel lui répondit oui et le mâle blanc lui dit :
Spoiler ▼▲
alors si vous avez un appareil reproducteur , pouvez vous demander à parent 2 d'arrêter de youlaboom mon parent 1 ? Merci.
➤ Deux gars sont dans une fosse septique avec de la merde jusqu'au nez (l'horreur !). L'un d'eux s'écrie :
- On va mourir !!!
- Mais non !
- Siii ! J'ai envie de chier !
➤ Un homme arrive au ciel, rencontre Saint-Pierre et le questionne quant au grand mur rempli d'horloges derrière lui. Saint-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles avancent.
L'homme passe devant l'horloge de Mère Teresa.
- Les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti, dit Saint-Pierre.
Il passe ensuite devant celle de Dominique Strauss-Khan. Saint-Pierre ajoute :
- Les aiguilles ne font que s'affoler. Cela signifie qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge d'Emmanuel Macron ?
- Dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
➤ Quelle est la différence entre Jurassic Park et Microsoft ?
Spoiler ▼▲
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres dévorent tout ce qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Si vraiment tu y tiens, je le remplace.
Quelle est la différence entre un enfant de chœur et un enfant de DAECH ?
Ah ouais. O_o
Du coup sais pas si je doit te remercie. XD
Youtube: https://www.youtube.com/channel/UCuTB6hjuEZB_d8faOCzPT-A/videos
Mes Soundcloud: https://soundcloud.com/umbasathesun/tracks
Mais de rien, ce fut un plaisir : si tu en veux d'autres, n'hésite pas à me le demander !
Maintenant je t'avoue que j'ai peur..... XD
Youtube: https://www.youtube.com/channel/UCuTB6hjuEZB_d8faOCzPT-A/videos
Mes Soundcloud: https://soundcloud.com/umbasathesun/tracks
Sinon, dans le même genre, j'me souviens d'un curé de village qui disait tout le temps :
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
➤ Un avocat à son client.
- Bon, résumons. Vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un revolver.
- Parfaitement.
- Pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?
- Parce que c'était plus simple de me débarrasser de ma femme, plutôt que les 50 prochains types qu'elle allait se taper.
➤ Quand est-ce qu'on éprouve des sentiments partagés ?
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
➤ Un chasseur revient de la jungle et dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
- C'est quoi, des pânou-pânou ?
- Je ne sais pas. Dans le fond de la forêt, il y avait des cris qui faisaient "PÂNOU-PÂNOU !!!".
➤ Un gars vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ? Ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.
Ouais mais à cause des SJW j'ai du déménager 23 fois en 6 mois pour mes vannes.
Une dernière vanne de cul ?
C'est un type qui sonne chez une femme et il lui demande cash " Bonjour madame. J'ai une question à vous poser. Avez vous un vagin ? "
La femme lui claque la porte au nez et lui dit qu'elle va appeler les flics.
Le lendemain le mec revient et recommence.
Le soir même le mari de la femme lui explique que si demain il revient elle aura qu'à dire oui pour savoir ce que veux le gars. Il sera caché derrière la porte.
Le jour suivant le mec arrive. Frappe et lui demande si elle a un vagin.
La femme lui répond oui et le type lui dit :
Édit : par soucis d'égalité homme femme je vais réécrire une version 2019 de cette vanne.
C'est pas mal Dark Souls 2...et Dragon Quest XI aussi :P
Le retour du KING. :p
Edit: Sinon je up avec un blague en image histoire de changer un peu. ^^
Youtube: https://www.youtube.com/channel/UCuTB6hjuEZB_d8faOCzPT-A/videos
Mes Soundcloud: https://soundcloud.com/umbasathesun/tracks
C'est pas mal Dark Souls 2...et Dragon Quest XI aussi :P
➤ Deux gars sont dans une fosse septique avec de la merde jusqu'au nez (l'horreur !). L'un d'eux s'écrie :
- On va mourir !!!
- Mais non !
- Siii ! J'ai envie de chier !
➤ Un homme arrive au ciel, rencontre Saint-Pierre et le questionne quant au grand mur rempli d'horloges derrière lui. Saint-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles avancent.
L'homme passe devant l'horloge de Mère Teresa.
- Les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti, dit Saint-Pierre.
Il passe ensuite devant celle de Dominique Strauss-Khan. Saint-Pierre ajoute :
- Les aiguilles ne font que s'affoler. Cela signifie qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge d'Emmanuel Macron ?
- Dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
➤ Quelle est la différence entre Jurassic Park et Microsoft ?