➤ Un homme hèle un taxi qui vient de passer.
Le taxi s'arrête un peu plus loin et recule pour prendre son client. L'homme entre et le chauffeur lui dit :
- Excusez-moi. Pas de panique, je ne facture pas le trajet de la marche arrière.
- Super ! Vous pourriez m'emmener à la gare en marche arrière ?
➤ Un homme arrête sa voiture.
- Allô, la Police ? Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- OK. Et je fais quoi de sa moto ?
➤ Deux types sous la douche après un match de tennis.
- Dis, pourquoi tu as un bouchon dans les fesses ?
- J'ai eu ça hier. Je suis sorti pour me calmer après une dispute avec ma femme. Sur le chemin, j'ai donné un coup de pied dans une vieille lampe à huile rouillée. Un mec timbré en est sorti et m'a dit "Bonjour, je suis le Génie de la lampe. Pour m'avoir libéré, je t'accorde un vœu." Énervé, j'ai répondu "Me fait pas chier, OK ?!"
➤ Plus jeune, je détestais aller aux mariages, parce que mes grands-parents s'approchaient de moi et me donnaient une claque amicale dans le dos en disant :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont vite cessé cette blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.
➤ Deux types sous la douche après un match de tennis.
- Dis, pourquoi tu as un bouchon dans les fesses ?
- J'ai eu ça hier. Je suis sorti pour me calmer après une dispute avec ma femme. Sur le chemin, j'ai donné un coup de pied dans une vieille lampe à huile rouillée. Un mec timbré en est sorti et m'a dit "Bonjour, je suis le Génie de la lampe. Pour m'avoir libéré, je t'accorde un vœu." Énervé, j'ai répondu "Me fait pas chier, OK ?!"
Hahaha, c'est con mais ça m'a bien fait rire !
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
Hahahaha !!! Ben c'est ma blague hein ^^ ! Y a personne qui veut venir, pas même la plus jolie des filles du forum alors, il faut bien rire de quelque chose, même de la bêtise humaine :P !
En fait la blague serait plutôt :
C'est kiki vient à la maison ?
Spoiler ▼▲
Persooooneuuu wouahahahahaha XD !
Même pas pour un couscous fait maison thé aux pignons baklawa et makroud de Kairouan ?!
➤ Un habitant de Meaux est appelé un Meldois. S'il visite la ville de Montcuq, on aura donc un Meldois dans... ?
➤ Un citoyen honnête reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé. N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. L'employée lui déclare :
- Certes, vous n'avez pas de télé mais nous avons constaté vos achats d'un smartphone et d'une tablette. Ce sont des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images TV d'où la justification d'une redevance.
- Fort bien, répond-il. Dans ce cas, je demande à recevoir des allocations familiales.
- Mais vous n'avez pas d'enfants !
- Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir !
➤ Un p'tit conseil : n'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case "personnes à votre charge" de votre déclaration d'impôts ! :p
Fait gaffe quand même aux blagues de Genesis Quattro y'a
souventtoujours du sex dedans... ^^Youtube: https://www.youtube.com/channel/UCuTB6hjuEZB_d8faOCzPT-A/videos
Mes Soundcloud: https://soundcloud.com/umbasathesun/tracks
J'adore mettre du sexe dedans oui. Je parle des blagues bien sûr. :P
C'est pas mal Dark Souls 2...et Dragon Quest XI aussi :P
Le taxi s'arrête un peu plus loin et recule pour prendre son client. L'homme entre et le chauffeur lui dit :
- Excusez-moi. Pas de panique, je ne facture pas le trajet de la marche arrière.
- Super ! Vous pourriez m'emmener à la gare en marche arrière ?
➤ Un homme arrête sa voiture.
- Allô, la Police ? Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- OK. Et je fais quoi de sa moto ?
➤ Deux types sous la douche après un match de tennis.
- Dis, pourquoi tu as un bouchon dans les fesses ?
- J'ai eu ça hier. Je suis sorti pour me calmer après une dispute avec ma femme. Sur le chemin, j'ai donné un coup de pied dans une vieille lampe à huile rouillée. Un mec timbré en est sorti et m'a dit "Bonjour, je suis le Génie de la lampe. Pour m'avoir libéré, je t'accorde un vœu." Énervé, j'ai répondu "Me fait pas chier, OK ?!"
➤ Plus jeune, je détestais aller aux mariages, parce que mes grands-parents s'approchaient de moi et me donnaient une claque amicale dans le dos en disant :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont vite cessé cette blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.
Hahaha, c'est con mais ça m'a bien fait rire !
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
Vous venez quand à la maison ?
En fait la blague serait plutôt :
C'est kiki vient à la maison ?
Même pas pour un couscous fait maison thé aux pignons baklawa et makroud de Kairouan ?!
Snif* :'( !
(* c'est ma drogue du moment XD)
Mais non Yess, faut pas le prendre comme ça voyons. C'est juste qu'on habite loin les uns des autres. Mais on parle déjà entre nous, et ça c'est fort.
Presque aussi fort que l'eau !
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
➤ Un habitant de Meaux est appelé un Meldois. S'il visite la ville de Montcuq, on aura donc un Meldois dans... ?
➤ Un citoyen honnête reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé. N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. L'employée lui déclare :
- Certes, vous n'avez pas de télé mais nous avons constaté vos achats d'un smartphone et d'une tablette. Ce sont des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images TV d'où la justification d'une redevance.
- Fort bien, répond-il. Dans ce cas, je demande à recevoir des allocations familiales.
- Mais vous n'avez pas d'enfants !
- Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir !
➤ Un p'tit conseil : n'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case "personnes à votre charge" de votre déclaration d'impôts ! :p
Bien vu, la dernière
Quelques lacunes à combler pour parler correctement français :
On ne dit pas : C'est l'amazone
On dit : C'est là que j'habite
On ne dit pas : Un ouvre-boîte
On dit : Un portier de night-club
On ne dit pas : Il est chétif
On dit : Il est chez le coiffeur
On ne dit pas : Mine de rien
On dit : Le gisement est épuisé
On ne dit pas : Le petit Poucet
On dit : Le gosse est constipé
On ne dit pas : Démanger
On dit : Vomir
On ne dit pas : Mélodie en sous-sol
On dit : Gare la voiture en parking souterrain
On ne dit pas : Faire des vendanges
On dit : Péter comme un dieu
On ne dit pas : Le processus de paix est enclenché
On dit : Je vais lâcher une caisse
On ne dit pas : Je suis très sain
On dit : J'aime les gros boobs
On ne dit pas : Un homme hors pair
On dit : Un eunuque
On ne dit pas : Je suis paniquée
On dit : Je cherche un mec
On ne dit pas : Un pinailleur
On dit : Un mari infidèle