Les gamers aussi ont des soucis

Information importante:
Personnellement je vais mieux, toute cette histoire est derrière moi et j'aimerais aller de l'avant.
J'ai encore régulièrement des gens qui m'envoient des mp à propos de ça, c'est gentil à eux, mais je ne souhaite plus vraiment en parler. Néanmoins je répondrai aux gens qui m'ont mp récemment, ils ne savaient pas.
Il y a pas mal de gens qui me demandent en mp de discuter sur ce genre de problèmes, et je ne peux plus faire face, ça fait trop de pavés auxquels répondre, et sachant que je suis une grosse loque paresseuse qui met 10 ans à répondre... Voilà, je n'ai rien contre vous mais j'espère que vous comprendrez...
Je ne regrette pas du tout les échanges que j'ai pu avoir avec les membres du forum en mp, c'est juste que vous êtes trop nombreux ^^'

Bonsoir. Ce topic va probablement rapidement être lock/trollé/foutu à la poubelle. Peu importe, j’aurai dit ce que j’avais à dire. Je sais que c’est pas le genre d’endroit approprié pour dire ça, mais là je suis désespérée, et à bout de nerfs.

En résumé, au vu des derniers évènements arrivés dans ma vie récemment, je suis intimement persuadée que je suis condamnée à être malheureuse, c’est pas possible autrement.
A chaque fois qu’un aspect de ma vie s’arrange, il se passe un truc qui fout tout en l’air, et souvent c’est moi-même qui le provoque.
J’ai le don de tout saboter quand j’ai une infime chance d’être heureuse, je fais n’importe quoi, et je fais fuir les gens qui me sont chers. Je dois être inadaptée socialement. Quand on y réfléchit, on n’a jamais eu autant de moyens de communication à l’heure actuelle, ça n’empêche pas que communiquer avec l’autre, c’est extrêmement difficile, du moins pour les gens comme moi.
C’est comme si on voulait faire piloter une moto de course à quelqu’un qui ne sait même pas rouler à vélo, ça n’a aucun sens.

Pour ceux qui me connaissent un peu, je peux sembler avenante au départ, mais j’ai assez souvent des crises de nerfs qui foutent la merde dans la conversation, surtout sur le net. A chaque fois après coup je m’en veux, je me dis que je vais faire un effort, et puis quand tout se passe bien, je fais encore tout foirer, comme si une voix au fond de moi me disait que je ne mérite pas d’être heureuse.
Résultat les gens me fuient. C’est arrivé récemment avec une personne que j’apprécie énormément, et à qui il faut déjà en faire voir pour l’exaspérer. Je n’aurais jamais cru ça possible, mais tout est fini, cette personne ne veut plus rien avoir à faire avec moi. J’ai eu beau m’excuser, rien à faire, le mal est fait, j’ai vraiment merdé, là.
J’y pense chaque jour et je suis malade, j’en pleure presque chaque nuit, je me maudis d’avoir tout gâché comme ça… c’est comme un cauchemar sans fin. Je crois que de toute ma vie je ne me suis jamais sentie aussi triste. Maintenant que j’ai perdu cette personne, je suis désemparée, perdue, comme si on m’avait arraché une partie de moi. Plus rien n’a d’importance, ou presque.

J’ai failli perdre d’autres amis comme ça, aussi… Je me demande vraiment ce qu’ils trouvent d’intéressant à parler avec moi. Je me trouve conne, chiante et inintéressante. Je suis toujours en train de foutre la merde, ou dire des conneries pour me faire remarquer. Je ne mérite pas le peu d’amis qui me reste… j’ai vraiment un problème de confiance en moi, je pensais que ça allait mieux depuis quelques temps, mais là je suis retombée au point de départ. J’ai l’impression de me retrouver au début de l’adolescence, où on m’a complètement fracassée psychologiquement.

Quand j’observe ma vie avec du recul elle me dégoûte vraiment. Je suis au chômage depuis des années, j’ai quasi plus d’amis (encore moins irl), je ne sers à rien, mon état empire de jour en jour, j’ai de moins en moins envie de me lever et de parler à des gens… Je me contente de subir ma vie en attendant que le temps passe. Jusqu’à ce que… je vous laisse deviner.
J’en ai tellement assez des embrouilles, des clashs et des malentendus, de ne pas pouvoir exprimer ce que je ressens… je ne sais plus quoi faire pour régler ça, à part fermer ma gueule et ne plus parler à personne. Ce sera radical mais efficace. La solitude me rend triste mais au moins je ne ferai plus souffrir personne. J’en peux plus de blesser les gens que j’apprécie…
Merci en tous cas à tous ceux et celles qui jusqu’ici ont eu la patience de discuter avec moi, vous avez du mérite.
Je suis en train de créer un vide autour de moi, consciemment ou non… je suis complètement déboussolée.

Certains se disent peut-être « Elle dit qu’elle déprime mais elle déconne sur pleins de topics », dites-vous bien que c’est une façade, et une manière de faire rire les autres, mais qui est à double tranchant, parce que parfois à cause de ça on passe pour encore plus con que l’on est.

Bon… pour que ce topic ne soit pas qu’un 3615 mylife, on pourrait faire un débat sur le sujet de fond de ce topic, à savoir la faculté de certaines personnes (plus qu’on ne le croit) à saboter leur vie pour fuir le bonheur, et stagner donc dans des situations qu’ils connaissent, même si ces dernières leur font du tort… Est-ce que ça vous est déjà arrivé, ou bien connaissez-vous des gens comme ça ?
Comment s’en sortir à votre avis ? Si ça pouvait se soigner par les médocs, j’en prends tout de suite… Je suis déjà bourrée d’antidépresseurs et ça ne m’aide en rien, à part ne plus avoir de crises d’angoisse la nuit qui me donnaient la nausée.

Je terminerai en vous disant de bien faire attention à la façon dont vous communiquez avec vos amis, copains, copines… Une phrase mal interprétée est trop vite arrivée (surtout sur le net), et si vous dérapez, vous risquez de le payer très cher. Franchement je ne souhaite à personne de vivre ce que j’ai vécu. J’aimerais me terrer dans un trou et que tout s’arrange, comme par magie.

Désolée si je suis pas très claire mais j’ai l’esprit embrumé là, il est possible que j’aie du mal à exprimer ce que je veux dire.
Merci beaucoup de m’avoir lue.