Une jeune femme prend sa douche.
Sa petite sœur entre dans la salle de bain et se fige devant le corps nu de son ainée. La grande sœur, dont les années intransigeantes avaient transformé son corps en une promesse féconde, interroge sa benjamine interloquée :
- "Et ben, qu'est-ce que tu regardes ?"
La petite, encore captivée et désignant la toison nouvelle ombrageant l'entre-jambe de la jeune femme, demande d'une voix enfantine :
- "Ça là, c'est quoi ?"
- "Ça ? C'est rien, c'est normal, c'est des poils." Répond l'ainée dissimulant péniblement l'orgueil d'une puberté avancée.
- "Ah bon ?" dit la petite. "Et ça te gêne pas pour baiser ?"
C'est un Marseillais qui part en vacances en Bretagne pour la première fois. Il se dit que découvrir une nouvelle région ça ne lui fera pas de mal, alors il réserve cinq jours dans une auberge.
Mais là, pas de chance : il pleut tous les jours, du matin au soir. Il s'ennuie tellement qu'il prolonge son séjour de dix jours, toujours sous la pluie, sans jamais voir un seul rayon de soleil.
Le dimanche suivant, complètement désespéré, il descend voir l’aubergiste. En passant, il croise le fils de l’aubergiste, un jeune gars de 18 ans nommé Gwenolé.
Le Marseillais, un brin déprimé, lui demande : — Dis-moi Gwenolé... Il fait beau quand ici ?
Et Gwenolé, avec son accent breton bien marqué, lui répond : — Ah bah, j’sais pas, m’sieur... J'ai qu'dix-huit ans, moi !
C'est deux Corses sur le bord de la route assis sur un banc, peinards. Une bagnole file à fond de balle et du coffre mal fermé tombe une valise juste devant eux. Le choc contre le sol fait que la valise s'ouvre et fait voir une montagne de billets de 500 euros. Tonio se penche alors vers son voisin en lui faisant un coup de coude : "Si le vent se lève, on est riches !"
C'est un mec complètement bourré dans un bar qui a besoin d'aller aux toilettes. Il demande au barman où sont les waters et ce dernier lui répond : "au fond du couloir, à gauche !" Le mec est torché de chez torché, mais arrive finalement et là, il n'en croit pas ses yeux : il se retrouve nez à nez avec une toilette en or ! Première fois de sa vie qu'il voit ça, il se sent obligé de l'essayer. Il enlève son futale et lâche un bronze monumental ! Il sort, paie ses consommations et rentre chez lui. En chemin, il croise un pote à qui il raconte l'histoire de la toilette en or. Son pote ne le croit pas, alors il lui donne l'adresse et le nom du bar pour qu'il aille voir par lui-même. Le lendemain, le gars y va et demande au barman : "Pardon, monsieur, c'est ici les toilettes en or ?" D'un coup le barman se tourne vers un autre gars et lui dit : "Roger, amène-toi ! J'ai retrouvé celui qui a chié dans ton saxophone !"
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
Une jeune femme prend sa douche.
Sa petite sœur entre dans la salle de bain et se fige devant le corps nu de son ainée. La grande sœur, dont les années intransigeantes avaient transformé son corps en une promesse féconde, interroge sa benjamine interloquée :
- "Et ben, qu'est-ce que tu regardes ?"
La petite, encore captivée et désignant la toison nouvelle ombrageant l'entre-jambe de la jeune femme, demande d'une voix enfantine :
- "Ça là, c'est quoi ?"
- "Ça ? C'est rien, c'est normal, c'est des poils." Répond l'ainée dissimulant péniblement l'orgueil d'une puberté avancée.
- "Ah bon ?" dit la petite. "Et ça te gêne pas pour baiser ?"
Au revoir, merci, et surtout pardon.
Oh ! Ça sent mauvais dans cette voiture !
Normal, c'est une Dacia Sandeo... :)
Que fait un zoophile pour allez plus vite il prend son élan :)
Alors cette vanne m'a repeint. Complètement. xD
S’il y a quelqu’un qui doit tout à Bach, c’est bien Dieu.
Ca ca doit être humiliant : être muté à Limoges quand t'y es déjà affecté.
Une que je viens de lire :
Quand Chuck Norris vanne la femme de Will Smith :
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
Dernière MAJ le 28/08/2024 avec maintenant le cri du Hooper
C'est un Marseillais qui part en vacances en Bretagne pour la première fois. Il se dit que découvrir une nouvelle région ça ne lui fera pas de mal, alors il réserve cinq jours dans une auberge.
Mais là, pas de chance : il pleut tous les jours, du matin au soir. Il s'ennuie tellement qu'il prolonge son séjour de dix jours, toujours sous la pluie, sans jamais voir un seul rayon de soleil.
Le dimanche suivant, complètement désespéré, il descend voir l’aubergiste. En passant, il croise le fils de l’aubergiste, un jeune gars de 18 ans nommé Gwenolé.
Le Marseillais, un brin déprimé, lui demande : — Dis-moi Gwenolé... Il fait beau quand ici ?
Et Gwenolé, avec son accent breton bien marqué, lui répond : — Ah bah, j’sais pas, m’sieur... J'ai qu'dix-huit ans, moi !
C'est deux Corses sur le bord de la route assis sur un banc, peinards. Une bagnole file à fond de balle et du coffre mal fermé tombe une valise juste devant eux. Le choc contre le sol fait que la valise s'ouvre et fait voir une montagne de billets de 500 euros. Tonio se penche alors vers son voisin en lui faisant un coup de coude : "Si le vent se lève, on est riches !"
C'est un mec complètement bourré dans un bar qui a besoin d'aller aux toilettes. Il demande au barman où sont les waters et ce dernier lui répond : "au fond du couloir, à gauche !" Le mec est torché de chez torché, mais arrive finalement et là, il n'en croit pas ses yeux : il se retrouve nez à nez avec une toilette en or ! Première fois de sa vie qu'il voit ça, il se sent obligé de l'essayer. Il enlève son futale et lâche un bronze monumental ! Il sort, paie ses consommations et rentre chez lui. En chemin, il croise un pote à qui il raconte l'histoire de la toilette en or. Son pote ne le croit pas, alors il lui donne l'adresse et le nom du bar pour qu'il aille voir par lui-même. Le lendemain, le gars y va et demande au barman : "Pardon, monsieur, c'est ici les toilettes en or ?" D'un coup le barman se tourne vers un autre gars et lui dit : "Roger, amène-toi ! J'ai retrouvé celui qui a chié dans ton saxophone !"
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
Est-ce que l'artiste Christo a emballé sa femme ?
Et sinon la blague que je voulais poster au départ
Quel pays européen revendique la traite d'esclaves ?
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
Dernière MAJ le 28/08/2024 avec maintenant le cri du Hooper
C'est le gars qu'avait fait le plug non ? xD
S’il y a quelqu’un qui doit tout à Bach, c’est bien Dieu.