➤ Deux cons discutent :
- Crois-tu que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?
➤ Les deux mêmes cons discutent :
- La semaine dernière, mon chien est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Il va bien, au moins ?
- Je suppose que oui. Depuis hier, il a arrêté d'aboyer !
➤ Un doc doit guérir trois fous. Il leur demande :
- Combien font 3 + 3 ?
Le premier répond :
- 2500 !
- Toi t'es vraiment fou, dit le doc.
Le second répond :
- Mercredi !
- Toi t'es pas loin de la mort, dit le doc.
Le troisième répond :
- 6 !
- Bravo ! Comment as-tu fait ?
- J'ai divisé 2500 par mercredi !
➤ En classe, un élève lève le doigt et dit au prof :
- M'sieur, la braguette de votre pantalon est ouverte !
Le prof la referme, s'approche de l'élève et lui chuchote :
- Écoute. La prochaine fois que ça arrive, ne le crie pas devant toute la classe. Dis simplement "l’administration est ouverte", ok ?
- D'accord, m'sieur.
Le lendemain, même histoire : l'élève lève le doigt et le prof demande :
- Qu'y a-t-il ? L'administration est ouverte ?
- Pas seulement, m'sieur. Le proviseur est dehors !
➤ Une prof d'Anglais plutôt canon accueille un inspecteur pendant son cours. L'inspecteur s'installe au fond à côté du petit Dennis. La prof propose aux élèves de faire des traductions à l'oral.
- Qui peut me traduire "My flowers are beautiful" ?
- Moi, moi ! dit Dennis. "Quelles belles fesses elle a, celle-là" !
- Dennis ! Chez le proviseur, tout de suite !
Le petit Dennis prend ses affaires et dit à l'inspecteur :
- Quand on n'sait pas, on n'souffle pas !!!
➤ Un doc à une femme enceinte à la maternité.
- Souhaitez-vous que le père du bébé soit présent durant l'accouchement ?
- Non, il ne s'entend pas très bien avec mon mari...
➤ Deux cons sont au camping et consultent les horaires du restaurant. Petit-déjeuner servi de 7h à 11h
Déjeuner de 12h à 14h
Dîner de 19h à 22h
- Merde, ça ne nous laisse pas beaucoup de temps pour aller à la plage !
➤ Le jour de son anniversaire, Hooper reçoit de la part de Chaton une carte de vœux très amusante avec une phrase qui dit :
« Même si notre corps vieillit, notre esprit est toujours aussi vif. »
Hooper aurait voulu le remercier mais il n'a pas pu : Chaton a oublié de signer.
➤ Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque d'infirmiers qualifiés dans notre dispensaire.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d'être résolu. Quoi d'autre ?
- Notre second problème est que nous n'avons pas de réseau mobile dans le village...
➤ Deux amis pirates :
- Comment as-tu eu ta jambe de bois ?
- Ma jambe a été arraché par un boulet de canon pendant une bataille.
- Et ta main ?
- Un marin m’a coupé la main lors d’une attaque et on m’a mis un crochet à la place.
- Et ton carré noir sur l’œil ?
- Un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel.
- Tu exagères ! On ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus !
- Je sais, mais c’était ma première journée avec mon crochet...
➤ Macron est devenu un héros (loul), il demande à ce qu'on fasse un timbre à son effigie.
Des timbres d'excellente qualité sont ainsi créés, imprimés et distribués. Macron est content.
Au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête dans les bureaux de poste. Les conclusions sont envoyées à Macron :
- Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle. Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté !
➤ J'ai retrouvé les engagements d'un YouTuber français lors de la création de sa chaîne :
C'est long mais c'est bon :p ▼▲
Sur YouTube, je tiens toujours les promesses faites aux abonnés.
Seul un imbécile peut croire que
Je vous prends pour des cons, ni vu ni connu
Parce je suis sûr d'une chose :
L’honnêteté, la sincérité et la transparence sont importantes pour avoir votre confiance.
Je démontre que c’est idiot de croire que
Je continuerai à faire des vidéos pour l'argent et la popularité.
Je tiens à vous assurer que
Votre divertissement sera le but principal de ma chaîne.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
Je puisse continuer à faire des vidéos sponsorisées, des faux concours.
Quand j'assumerai l'influence que j'ai sur vous, je ferai tout pour que
Je ne sois plus dans l'onglet Tendances par hasard, que je me passionne pour ce que je fais
Il est inconcevable que
Les abonnés s'ennuient en regardant mes vidéos
Je poursuivrai mes objectifs même si
Les abonnés arrêtent de faire des dons.
Je continuerai à faire des vidéos jusqu’à ce que
Tout le monde remarque que dorénavant
Je suis le YouTuber que vous devez écouter et suivre.
Maintenant, lisez ce texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'à la première. Surprenant !! :O Cette blague parlait de politique à l'origine. Je l'ai adaptée pour nous, grands connaisseurs de l'Internet. ^^
➤ Une jeune maman canon à la plage avec sa fille, au milieu des baigneurs :
- Maman, qu’est-ce que les hommes ont dans leur maillot de bain ?
- Leur porte-monnaie, ma chérie.
- Ah d'accord. Tu as vu ce monsieur ? Plus il te regarde, plus son porte-monnaie grossit !
➤ Une femme, qui a trois filles, décide de tester ses trois gendres.
Elle invite le premier à une balade au bord du lac, tombe et simule une noyade. Sans hésiter, le gendre se jette à l'eau et la sauve. Le lendemain, il trouve une voiture neuve avec un message sur le pare-brise :
"Merci ! Ta belle-mère qui t'adore".
Quelques jours plus tard, elle fait le même test avec le second gendre. Celui-ci la sauve également et reçoit une voiture neuve avec le même message sur le pare-brise.
Quelques jours plus tard, elle fait de même avec le troisième gendre. Le gendre la regarde se noyer sans bouger en pensant :
- Il était temps qu'elle crève, la vieille !
Le lendemain, il reçoit une magnifique sportive avec un message :
"MERCI ! Ton beau-père".
➤ Une femme est en vacances. Elle téléphone à son mari.
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort.
- Tu pourrais me préparer à cette terrible nouvelle en me disant par exemple qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon.
➤ Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée le message « Le président est nul ».
Furieux, le président ordonne que l'on procède à des analyses d’urine et des analyses graphologiques de toutes les personnes de son entourage.
Quelques jours plus tard, le ministre de l’Intérieur lui annonce :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelles.
- La bonne d’abord.
- L’urine est celle du Premier Ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille.
➤ C'est la rentrée scolaire. La maîtresse demande à chaque élève ce que font leurs parents comme travail.
Toto lève le doigt et répond :
- Mon père est opticien-ébéniste.
- C'est-à-dire ?
- Il fabrique des lunettes en bois... pour les toilettes.
➤ Un type chez son boulanger.
- Dites donc, le pain que vous m'avez vendu hier est rassis !
- Hého, calmez-vous ! Je faisais du pain bien avant votre naissance !
- Peut-être, mais c'est idiot de ne le vendre que maintenant !
➤ Un employé à son patron, qui arrive en Ferrari.
- Quelle magnifique voiture vous avez là, monsieur le directeur !
- Vous trouvez ?
- Absolument.
- Eh bien, si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter vos heures supplémentaires et que vous gardez le même goût du travail bien fait... alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine !
➤ Le même employé à son patron.
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma fiche de paie. Il manque 100 euros !
- C'est normal. Le mois dernier, vous avez reçu 100 euros de trop et vous n'êtes pas venu me voir.
- Ben vous savez, je suis plutôt cool. Une erreur ça passe, mais deux c'est trop quand même !
➤ Un prof rentre en classe et découvre un gros mollard sur sa chaise. Il la montre du doigt et dit aux élèves :
- Alors ? On s'permet ?!
Un élève répond :
- Non, m'sieur. Cracher, pas spermer !
➤ Deux cons discutent :
- Crois-tu que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?
➤ Les deux mêmes cons discutent :
- La semaine dernière, mon chien est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Il va bien, au moins ?
- Je suppose que oui. Depuis hier, il a arrêté d'aboyer !
➤ Un doc doit guérir trois fous. Il leur demande :
- Combien font 3 + 3 ?
Le premier répond :
- 2500 !
- Toi t'es vraiment fou, dit le doc.
Le second répond :
- Mercredi !
- Toi t'es pas loin de la mort, dit le doc.
Le troisième répond :
- 6 !
- Bravo ! Comment as-tu fait ?
- J'ai divisé 2500 par mercredi !
➤ En classe, un élève lève le doigt et dit au prof :
- M'sieur, la braguette de votre pantalon est ouverte !
Le prof la referme, s'approche de l'élève et lui chuchote :
- Écoute. La prochaine fois que ça arrive, ne le crie pas devant toute la classe. Dis simplement "l’administration est ouverte", ok ?
- D'accord, m'sieur.
Le lendemain, même histoire : l'élève lève le doigt et le prof demande :
- Qu'y a-t-il ? L'administration est ouverte ?
- Pas seulement, m'sieur. Le proviseur est dehors !
➤ Une prof d'Anglais plutôt canon accueille un inspecteur pendant son cours. L'inspecteur s'installe au fond à côté du petit Dennis. La prof propose aux élèves de faire des traductions à l'oral.
- Qui peut me traduire "My flowers are beautiful" ?
- Moi, moi ! dit Dennis. "Quelles belles fesses elle a, celle-là" !
- Dennis ! Chez le proviseur, tout de suite !
Le petit Dennis prend ses affaires et dit à l'inspecteur :
- Quand on n'sait pas, on n'souffle pas !!!
➤ Un doc à une femme enceinte à la maternité.
- Souhaitez-vous que le père du bébé soit présent durant l'accouchement ?
- Non, il ne s'entend pas très bien avec mon mari...
on ne dit pas : les topics
mais les interets sont élevés
...
ok je sort :v
Dans quel pays n'a-t-on pas le pif rubicond ?
➤ Deux cons sont au camping et consultent les horaires du restaurant.
Petit-déjeuner servi de 7h à 11h
Déjeuner de 12h à 14h
Dîner de 19h à 22h
- Merde, ça ne nous laisse pas beaucoup de temps pour aller à la plage !
➤ Le jour de son anniversaire, Hooper reçoit de la part de Chaton une carte de vœux très amusante avec une phrase qui dit :
« Même si notre corps vieillit, notre esprit est toujours aussi vif. »
Hooper aurait voulu le remercier mais il n'a pas pu : Chaton a oublié de signer.
➤ Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque d'infirmiers qualifiés dans notre dispensaire.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d'être résolu. Quoi d'autre ?
- Notre second problème est que nous n'avons pas de réseau mobile dans le village...
➤ Deux amis pirates :
- Comment as-tu eu ta jambe de bois ?
- Ma jambe a été arraché par un boulet de canon pendant une bataille.
- Et ta main ?
- Un marin m’a coupé la main lors d’une attaque et on m’a mis un crochet à la place.
- Et ton carré noir sur l’œil ?
- Un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel.
- Tu exagères ! On ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus !
- Je sais, mais c’était ma première journée avec mon crochet...
➤ Macron est devenu un héros (loul), il demande à ce qu'on fasse un timbre à son effigie.
Des timbres d'excellente qualité sont ainsi créés, imprimés et distribués. Macron est content.
Au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête dans les bureaux de poste. Les conclusions sont envoyées à Macron :
- Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle. Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté !
➤ J'ai retrouvé les engagements d'un YouTuber français lors de la création de sa chaîne :
➤ Une jeune maman canon à la plage avec sa fille, au milieu des baigneurs :
- Maman, qu’est-ce que les hommes ont dans leur maillot de bain ?
- Leur porte-monnaie, ma chérie.
- Ah d'accord. Tu as vu ce monsieur ? Plus il te regarde, plus son porte-monnaie grossit !
➤ Une femme, qui a trois filles, décide de tester ses trois gendres.
Elle invite le premier à une balade au bord du lac, tombe et simule une noyade. Sans hésiter, le gendre se jette à l'eau et la sauve. Le lendemain, il trouve une voiture neuve avec un message sur le pare-brise :
"Merci ! Ta belle-mère qui t'adore".
Quelques jours plus tard, elle fait le même test avec le second gendre. Celui-ci la sauve également et reçoit une voiture neuve avec le même message sur le pare-brise.
Quelques jours plus tard, elle fait de même avec le troisième gendre. Le gendre la regarde se noyer sans bouger en pensant :
- Il était temps qu'elle crève, la vieille !
Le lendemain, il reçoit une magnifique sportive avec un message :
"MERCI ! Ton beau-père".
➤ Une femme est en vacances. Elle téléphone à son mari.
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort.
- Tu pourrais me préparer à cette terrible nouvelle en me disant par exemple qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon.
➤ Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée le message « Le président est nul ».
Furieux, le président ordonne que l'on procède à des analyses d’urine et des analyses graphologiques de toutes les personnes de son entourage.
Quelques jours plus tard, le ministre de l’Intérieur lui annonce :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelles.
- La bonne d’abord.
- L’urine est celle du Premier Ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille.
que dit un chinois sur une mobylette ?
J'y crois pas que j'ai rigolé sur ces blagues rolala qu'est-ce qui m'arrive XD
TheBoy
➤ C'est la rentrée scolaire. La maîtresse demande à chaque élève ce que font leurs parents comme travail.
Toto lève le doigt et répond :
- Mon père est opticien-ébéniste.
- C'est-à-dire ?
- Il fabrique des lunettes en bois... pour les toilettes.
➤ Un type chez son boulanger.
- Dites donc, le pain que vous m'avez vendu hier est rassis !
- Hého, calmez-vous ! Je faisais du pain bien avant votre naissance !
- Peut-être, mais c'est idiot de ne le vendre que maintenant !
➤ Un employé à son patron, qui arrive en Ferrari.
- Quelle magnifique voiture vous avez là, monsieur le directeur !
- Vous trouvez ?
- Absolument.
- Eh bien, si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter vos heures supplémentaires et que vous gardez le même goût du travail bien fait... alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine !
➤ Le même employé à son patron.
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma fiche de paie. Il manque 100 euros !
- C'est normal. Le mois dernier, vous avez reçu 100 euros de trop et vous n'êtes pas venu me voir.
- Ben vous savez, je suis plutôt cool. Une erreur ça passe, mais deux c'est trop quand même !
➤ Un prof rentre en classe et découvre un gros mollard sur sa chaise. Il la montre du doigt et dit aux élèves :
- Alors ? On s'permet ?!
Un élève répond :
- Non, m'sieur. Cracher, pas spermer !
Pourquoi il faut laisser dormir le fromage
Par ce que la meule dort
Les blagues salaces de Genesis me manque quand même. XD
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