En boxe, son point fort, au capitaine, c'était son crochet du gauche paraît-il.
Sinon, j'pose ça là et vous en faites ce que vous voulez :
C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.
- bonjour madame la tenancière!
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- halala, quelle pipe!
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".
Au collège, des enfants discutent entre-eux. L'un raconte que son père, en fumant, fait sortir la fumée par les narines.
Un autre répond : le mien fait sortir la fumée par ses oreilles.
Un autre : "moi, mon père, il fait sortir la fumée par son anus."
C'est pas vrai, menteur ! lui disent les autres.
Le lendemain, le jeune garçon, retrouvant ses copains, sort de son sac le slip de son père et le tend à l'assistance :
-"Regardez ! c'est pas des traces de nicotine ça ? ».
Dans un autre genre :
- Ça a marché ton rendez-vous avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.
- Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot !
- Comment ça ?
Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».
Bon je me lance mais j'ai peur qu'elle soit un peu connue..
Comment Capitaine Crochet est-il mort ?
En boxe, son point fort, au capitaine, c'était son crochet du gauche paraît-il.
Sinon, j'pose ça là et vous en faites ce que vous voulez :
C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.
- bonjour madame la tenancière!
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- halala, quelle pipe!
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
-Maman, tu savais que les autistes avaient souvent des centres d'intérêt restreints ?
-Oh, Hooper, arrête d'être en boucle avec ça !
Elles sont rafraichissantes tes blagues Pang Tong, surtout la deuxième, mais elles sont trop alambiquées pour le convive ordinaire
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
Dernière MAJ le 28/08/2024 avec maintenant le cri du Hooper
Je dois bien avouer que c'est un reproche qu'on me fait parfois ^^'
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
Que fait une vache quand elle à les yeux fermés ?
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
Dernière MAJ le 28/08/2024 avec maintenant le cri du Hooper
Quel médisant ! Cette fois j'ai tout compris. :p
C'est marrant qu'à la fin on comprenne que le lapin garagiste avait juste envie de péter. :D
Then, be safe. Farewell, Vereor Nox.
Au collège, des enfants discutent entre-eux. L'un raconte que son père, en fumant, fait sortir la fumée par les narines.
Un autre répond : le mien fait sortir la fumée par ses oreilles.
Un autre : "moi, mon père, il fait sortir la fumée par son anus."
C'est pas vrai, menteur ! lui disent les autres.
Le lendemain, le jeune garçon, retrouvant ses copains, sort de son sac le slip de son père et le tend à l'assistance :
-"Regardez ! c'est pas des traces de nicotine ça ? ».
Dans un autre genre :
- Ça a marché ton rendez-vous avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.
- Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot !
- Comment ça ?
Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».
"La plus grande consolation pour la médiocrité est de voir que le génie n'est pas immortel" (Johann Wolfgang von Gœthe)
J'imagine la scène
-Rolang ?
-Oui, papa ?
-Prends plus de riz après ta blague pour riz
Oula une bonne me viens : Quel Pokémon déchire sa mère ?
venez frapper hooper :
https://pauloud.github.io/FrappHooper/
Dernière MAJ le 28/08/2024 avec maintenant le cri du Hooper
Bon, je me lance, c'est pas vraiment une blague mais un petit casse-tête bien marrant à résoudre ; sauf si évidemment, vous la connaissez déjà.
Je vais vous laisser quelques postes pour essayer de deviner :
Bali et Balo sont sur un bateau ; Bali tombe à l'eau.
Qui est chauve au bout du compte ?
Sympa ^^ Je dévoile pas direct pour que les autres trouvent par eux-mêmes.
"[...] Tutu chapeau pointu !
C'était le petit Gavroche qui s'en allait en guerre."